Sur cette page vous trouverez quelques blagues connues ou pas connues, trouvées de ci de là, sur le Net ou inventées par votre serviteur. Vous en connaissez d'autres;  Alors n'hésitez pas, envoyez-les-nous par mail  Régulièrement (en fonction de mon humeur) de nouvelles blagues sont rajoutées. Attention! Certaines de ces blagues sont protégées du COPYRIGHT.

Un cheval et un cochon vivent heureux dans une ferme. Ors un jour le cheval est malade, il est couché au milieu de la cour. Le paysan et sa femme viennent le voir et le mari dit à sa femme:
- Si demain il n'est pas sur pieds je l'abats.
Pendant toute la nuit le cochon veille sur le cheval et lui dit:
- Fais un effort, lèves-toi sinon demain il va t'abattre!
Rien y fait. Le lendemain les paysans vont voir le cheval qui est toujours sur le flanc, et le mari dit à sa femme:
- Bon je lui donne une dernière chance si demain il n'est pas debout, c'est fini, je l'abats!
Même topo, toute la nuit le cochon dit au cheval de faire un effort et de ce lever sinon le paysan va le tuer. Au petit matin dans un grand effort le cheval se lève. Et les paysans arrivent sur ces entre-faits. Le mari dit à sa femme:
- Ben tu vois femme, on a bien fait d'attendre il est sauf, maintenant.
Et la femme de répondre:
- Super!  Tuons le cochon pour faire une bonne bouffe afin de fêter ça!

Morale de l'histoire: Parfois il faut mieux ne pas aider son prochain!  (Morale de mer...)

C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan :
- Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre…
- Médusé, le paysan s'exclame :
- Ca alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler…
Et le chien à côté de lui ajoute :
- MOI AUSSI !

En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.

Nouveau lexique du cheval :

Gallop

- L’allure habituelle du cheval qu’il choisit sur le chemin du retour.

Pansage

 - L'art de se brosser la saleté de son cheval en la transposant sur son propre corps.

Boiterie

- La condition de la plupart des chevaux après les quelques premiers concours de chaque année.

 Selle

- Accessoire en cuir couteux placé sur le dos du cheval permettant de donner au cavalier un faux sentiment de sécurité.

 Bride

- Accessoire placé sur la tête du cheval permettant de torturer les chevaux en ayant de ne pas avoir l’air.

 Eperons

- Fourches métalliques fixés aux chaussures du cavaliers et permettant une fois bien plantées dans le ventre du cheval de bien tenir en selle.

Cravache

-    Accessoire long et fin qui ne doit en aucun être lâché lors de séparation de corps.

 Trot

-         Allure défectueuse du  cheval qui a pour effet de secouer le cavalier.

Longe

- Sorte de corde plate, prévue pour faire tourner le cheval autour de soi mais souvent utilisée dans le sens inverse.

 Castration

-         Emasculation du cheval permettant à l'homme de conserver sa dignité, surtout vis à vis de sa femme qui lorgnait un peu trop du côté de certains attributs du noble animal.

Une souris et un cheval cours dans le désert.

La souris dit au cheval:

- Regarde comme on court vite, la poussière que l'on fait!

  Incroyable mais vrai!

Un type arrive  dans un manège.
Il voit un cavalier à cheval et demande au cavalier :
- Il est gentil votre cheval ?
Le cavalier lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le type caresse alors le cheval, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au cavalier :
- Mais...
Vous m'aviez dit que votre cheval était gentil !
- C'est vrai, mais celui là n'est pas mon cheval...

C'est l'histoire d'un paysan avec son cheval, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre cheval ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; il a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , le cheval suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h, le cheval suit. A 80 km/h le cheval suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Il fatigue, votre cheval ; il tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'il veut doubler...

En galopant dans la prairie, un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.

C'est un gars qui essaie de vendre son cheval à son voisin.
- Mon cheval sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 1000 francs.
Le voisin lui répond:
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?
Et alors, tout à coup, le cheval lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur les ganaches:
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne m'étrille jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le cheval le meilleur au monde, je sais sauter plus de 2  mètres.
-Hé mais c'est qu'il parle vraiment!!!!!
-Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 1000 francs???
-Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!

L'art c'est l'art!

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des chevaux dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les chevaux ont mangé toute l'herbe.
- Et les chevaux ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'ils vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?  

Un remède de cheval!

Un fermier demande à son voisin :
- Qu'est ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup!
L'autre répond :
- Ah bon ? Le tien aussi ?!   

La der du 12.01.2004

Au saloon!

Un petit cow-boy, tout menu, tout malingre, sort d'un saloon. Une minute plus tard, rouge de colère, il y revient en criant d'une voix aiguë :
- Quel est celui qui a peint mon cheval en vert ?
Alors un immense cow-boy à la carrure impressionnante se lève, pose les 2 mains sur ses colts et dit:
- C'est moi ! T'as quelque chose à redire ?
- Non…je voudrais seulement vous demander quand est-ce que vous comptez passer la seconde couche…  

Un cheval cultivé

L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe avec sur le fauteuil d'à côté son cheval ! 

Le film commence, j'ai la surprise d'entendre le cheval pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire dans les parties les plus drôles. 

A la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande :

- Vous avez un cheval extraordinaire : on dirait qu'il a aimé le film !

Et le vieux répond :

- Oui d'ailleurs cela m'étonne car il n'avait pas du tout aimé le livre !!!

Question pour le brevet.

Une amie croise sa copine:

- " Que t'est il arrivé Marie-Chantal ? Je t'ai vu au manège ce matin avec une main bandée "
- " Oh, je voulais compter combien de dents avait ma jument, car je vais passer le brevet la semaine prochaine et on m'a dit qu'il y avait cette question. Alors je lui ai ouvert la bouche pour compter!"
- " Et alors ? "
- " Eh bien, cette idiote, c'est elle qui a compté combien j'avais de doigts!"

Elémentaire!

Comment reconnaît-on le sexe d'un cheval?

Rien de plus simple.
Tendez-lui une carotte.
S'II vient vers vous, c'est un cheval!
Si c'est ELLE qui vient, c'est une jument !

Chanceux!

Deux amis discutent :
-         Sais-tu que je suis une personne très chanceuse ?
-         Ah oui, pourquoi ?
-         Je suis né le 7^ème jour du 7^ème mois de l’année 77 !
-         Le 7 doit donc être ton chiffre chanceux ?
-         Exactement, d’ailleurs je suis allé aux courses la semaine dernière, j’ai parié 7.000 F sur le 7^ème cheval dans la 7^ème course !
-         Et alors ,
-         Il a fini 7^ème !!

OFFRE D'EMPLOI
C'est le patron d'un manège qui passe une annonce pour recruter un écuyer.
Deux jeunes se présentent pour un test: un garçon  et une ravissante blonde.
Le propriétaire du manège les prévient honnêtement :
 - " Je ne vais pas vous raconter d'histoires, j'ai un cheval inmontable il y déjà envoyé plusieurs cavaliers à l’hosto. Aussi, vous avez intérêt à être bons.
Voici votre matériel, un fouet, une longe, une rêne allemande et une trousse de premier secours. Qui est volontaire pour commencer ? "
La fille s'avance :
- " Moi ! "
Elle passe devant les accessoires et va droit vers le cheval dans le box. L'animal s’excite déjà, il piaffe d’impatience et met les oreilles en arrière. A mi-chemin, la fille ouvre son manteau et révèle ainsi un corps de rêve, complètement nu.
Le cheval se calme, s’approche d’elle et lui lèche la main avant de poser sa tête sur son épaule. La blonde saute sur le cheval et il ne bouge pas. Elle le conduit sans peine ors du box et lui fait faire de la haute école dans le manège.
Le patron du manège ouvre des yeux comme des soucoupes :
- "Je n'ai jamais vu rien de tel de toute ma vie… "
Et en se tournant vers le jeune homme, il ajoute :
 - "Vous croyez que vous pouvez faire mieux ? "
- "Sans problème ! Mais faites d'abord sortir ce cheval… "

AUX COURSES
Un paysan de la région d’Avenches se rend pour la première fois à l’IENA (Institut Equestre Nationnal d'Avenches) pour assister aux courses.
Arrivant devant le guichet des paris, il entend une petite voix derrière lui qui lui dit:

«  Parie 10 francs sur le 4 dans la prochaine course ! »

Etonné, il se retourne et ne voit rien. Il hésite et comme il ne connaît rien, il mise comme la petite voix lui a dit. 10 minutes plus tard, le 4, un véritable outsider gagne, et le paysan empoche 300 francs. Il est aux anges et en partant de la caisse ou il vient d’empocher ses gains, la même petite voix lui dit:

« Mise le tout sur le 7 dans la dernière course ! »

Ce qu’il ne tarde pas à faire. Le 7, un vrai tocard,  gagne, et il va chercher les 4000 francs qu’il vient de gagner. Lorsqu’il quitte les lieux, il entend à nouveau la même petite voix qui lui dit:

«  Vends ton domaine, et viens dimanche prochain, mise le tout sur le 3 dans la deuxième course ! »….

Il rentre à la maison pose les 4000 francs sur la table et raconte toute l’histoire à sa femme. Il ne sait pas quoi faire et avec son épouse ils attendent jusqu’au vendredi pour prendre enfin leur décision; Ils vont trouver leur voisin qui depuis longtemps voulait leur racheter la ferme, la lui vendent, et encaissent cash la somme proposée. 

Le dimanche arrivant, ils vont aux courses à l’IENA comme prévu, mais hésitent devant le guichet, attendant une éventuelle confirmation de la petite voix. 

Soudain ils aperçoivent un homme encaissant une belle somme après la première course et disant en comptant les billets: « ..cette petite voix, super... » 

lls déposent aussitôt le sac contenant la totalité du produit de la vente de leur propriété et misent le tout sur le 3 dans la deuxième course, comme la petite voix lui avait indiqué. Ils se rendent alors sur le bord de la piste pour assister à la fameuse course. 

La course démarre et soudain le 3 part à la faute, le driver essaie de le remettre au trot mais n’y parvient pas. Les deux spectateurs ébahis entendent derrière eux une petite voix qui dit:

« Merde.. ! ».

Sans commentaire!

Une blonde assiste à un concours hippique avec une copine.

-"Ils sont beaux ces chevals! "  Dit-elle.

- "Ce sont des chevaux!" Réplique la copine.

-"Pourtant ils ressemblent à des chevals!"...

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
 - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il n'aurait même pas essayé!   

Le policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
L'enfant répond :
- Ouais!
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 francs.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sur que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre le trou du c.. derrière et non dessus !

Marie-Jane vient visiter son amie Françoise-Adèle qui possède une belle jument poulinière avec un étalon magnifique de race pur-sang arabe. Elle s'exclame en les voyant:

- Qu'est-ce que vous avez un bel étalon ! Vous devez être bien heureuse Marie-Jane !

- Oui, répond  la propriétaire, mais pas autant que la jument.   

C'est l'histoire d'un cavalier, qui fait du stop au bord de la route avec son cheval pour aller à Festicheval (il n'a pas de van).
Un homme s'arrête et le cavalier monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre cheval ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; il a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , le cheval suit... Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. Le cheval suit... A 80 km/h , le cheval suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture...
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au cavalier :
- Il fatigue, votre cheval ; il tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'il veut doubler...   

- Mon cheval s'est échappé, je ne sais pas ou il est allé!   Dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

Un cheval et une souris sont au bord d'un lac gelé.
Le cheval hésite à s'élancer.
Gentiment, la souris propose:
- "Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup."

Un cheval  est assis sur la feuille d'un arbre.
Comment fait-il pour descendre?
Réponse: Il attend l'automne.

A l'école:
La maitresse:
- Nicolas, mets cette phrase à l’impératif : "Le cheval tire la charrette".
- C'est facile, répond Nicolas: "Hue !"

Cheval et la politique 

SOCIALISME: Vous avez 2 chevaux. Votre voisine vous aide à vous en occuper. Et vous lui prêtez  l'un des deux pour aller se promener avec vous.

COMMUNISME: Vous avez 2 chevaux. Le gouvernement vous prend les 2 et vous prête un âne pour vos déplacements.

FASCISME: Vous avez 2 chevaux. Le gouvernement vous prend les 2 et vous loue un âne pour vos déplacements.

NAZISME: Vous avez 2 chevaux. Le gouvernement vous prend le palomino et abat le bai.

DICTATURE: Vous avez 2 chevaux. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITÉ: Vous avez 2 chevaux. Le seigneur s'arroge le droit de les monter.

DEMOCRATIE: Vous avez 2 chevaux. Un vote décide qui a le droit de les monter.

DEMOCRATIE SUISSE: Vous avez 2 chevaux. Une élection désigne celui qui décide qui a le droit de les monter.

DEMOCRATIE MONÉGASQUE: Vous avez 2 chevaux. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME: Vous avez 2 chevaux. Vous gardez la jument, vendez le hongre et achetez un étalon pour faire des poulains.

CAPITALISME SAUVAGE: Vous avez 2 chevaux. Vous les forcez à courir en course. Vous licenciez le palefrenier parce que vos 2 Haflinger n'ont pas gagné les courses.

ANARCHIE: Vous avez 2 chevaux. Vous les laissez se faire monter en autogestion.

BUREAUCRATIE: Vous avez 1 cheval. Le gouvernement publie des règles de détention qui vous obligent à en acheter un deuxième pour qu'il ne soit pas seul. Après quoi il vous oblige à en abattre un par mesure de lutte contre les épizooties. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer le cheval manquant.

ECOLOGIE: Vous avez 2 chevaux. Vous avez le droit de les monter mais le gouvernement saisi le crottin qu'ils produisent. Et vous payez une taxe pour les gaz digestifs rejetés dans l'atmosphère.

CAPITALISME EUROPEEN: Vous avez 2 chevaux. La première année on vous subventionne pour acheter un 3^ème. La deuxième année on fixe le quota par rapport à la superficie de votre terrain et on vous inflige une amende pour dépassement de tête de gros bétail par rapport au m2. La troisième année on vous donne une prime pour abattre le troisième cheval.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous avez 2 chevaux. Vous tuez la vache du voisin et fabriquez avec de l'aliment pour vos chevaux. Vos chevaux deviennent fous. Vous tuez vos chevaux et fabriquez avec de l'aliment pour vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE: Vous avez 2 chevaux. Vous financer la retraite de vos chevaux, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAC (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les chevaux) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la détention de chevaux : le RAC (remboursement de l'ardoise chevaline).
Les chevaux  se mettent en grève. Il n'y a plus d'équitation possible. Les Français sont dans la rue : " DES CHEVAUX! DES CHEVAUX". La France construit un tunnel sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare les chevaux anglais impropres à l'équitation de tradition française. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du tunnel devenu inutile.
 

REGIME CORSE :
Vous avez deux ânes qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 chevaux et vous touchez les subventions européennes.

Pourquoi met-on une selle sur un cheval ?
REPONSE 1
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
REPONSE 2
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul

A l'école le petit Jean doit répondre à la question suivante :
- Pourquoi dit-on chevaux ?
- C'est quand il y a plusieurs chevals

Un éleveur de chevaux va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un étalon.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre étalon?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les juments à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre étalon maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes juments, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des juments du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur sourit et répond: "Oh ben..... Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise......

Pourquoi les chevaux ont les naseaux plus larges que le nez des humains?
...Avez-vous essayé de vous curer le nez avec un sabot?

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Dernière mise à jour:   07.04.2012

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