HENRI WAGNEUR

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Sur cette page vous trouverez quelques blagues connues ou pas connues, trouvées de ci de là, sur le Net ou inventées par votre serviteur. Vous en connaissez d'autres; Alors n'hésitez pas, envoyez-les-nous par mail  Régulièrement (en fonction de mon humeur) de nouvelles blagues sont rajoutées. Attention! Certaines de ces blagues sont protégées du COPYRIGHT. Si j'ai partagé certains dessins  sans l'accord de leur créateur, je suis désolé et prêt à les retirer. Il vous suffit de me le demander par mail. Toutes mes excuses si c'est le cas et bravo à toutes et à tous ces formidables artistes.

BLAGUES SUR LES CHEVAUX EN IMAGES
BLAGUES SUR LES CIRQUES
BLAGUES SUR LES CIRQUES EN IMAGES

Comment se faire un peu d'argent avec les chevaux ?
    Débuter avec beaucoup d'argent!

C'est un maquignon qui va chez son concessionnaire pour acheter une Land Rover.
Un mois plus tard arrive la bagnole et la facture.
Le marchand de chevaux se rend chez le garagiste et demande des explications sur la facture.
- C’est quoi ces 12'500 de plus pour des options ? Demande le mec.
Le concessionnaire lui répond :
- 3'000 climatisation spéciale suisse, il peut faire très chaud comme très froid dans ce pays.
- 2’000 c’est l’option filtre à particule, c’est en prévision des futurs réglementations anti-pollution qui changent chaque année en Suisse.
- 1600 c’est pour l’option 4 jantes supplémentaires pour l’hiver avec des pneus neige, même pour un 4x4 c’est nécessaire en Suisse.
- 2'400 c’est pour l’option sièges chauffants, confort et antitaches, c’est bien pour votre métier, vous n’allez pas rester sur les autoroutes.
- 1'000 c’est pour l’option super radio avec GPS et Bluetooth, vous risquez bien de vous perdre sur vos propres propriétés.
- 2'500 c’est pour l’option blocage différentiel, c’est bon dans les champs pour vous et quand vous allez surveiller vos chevaux à la montagne.

C’est sure que 12'500 en plus des 45'000, ça fait pas mal. Il paye et part heureux au volant de sa voiture.

Un an plus tard le concessionnaire vient trouver le maquignon et lui dit :
- Je viens d’acheter la propriété à Bouguillon, vous savez cette belle ferme restaurée avec 12 hectares de prés pour 5 millions. Je me demandais si vous pourriez me vendre un cheval pour brouter au lieu de laisser ces prés inutilement. Et en plus c’est plus écologique.
Le maquignon lui répond :
- Pas de problème je viens demain vous livrer Fendlair, c’est un très beau et gentil cheval de 5 ans. Je vous garantis toute satisfaction.

Le lendemain le marchant de chevaux amène le cheval et le libère dans les champs. Il a l’air heureux et le garagiste aussi.
Mais quand le maquignon lui présente la facture ; il demande des explications sur les options. Le vendeur lui explique alors :
- 4500 c’est pour le prix du cheval sans option.
- 2500 c’est pour l’option tondeuse écologique.
- 1500 c’est pour l’option engrais naturel sans aucun produit chimique.
- 2000 c’est pour l’option « Uber » transport de personnes, car il est montable (enfin ça dépend son humeur).
- 1000 c’est pour l’option dents renforcées vers l’avant, car il est éduqué pour interdire le passage sur vos terre à des touristes et autres intrus.
- 500 c’est pour l’option pieds cloutés pour la glace.
- 500 c’est pour l’option queue chasse-mouches automatique.
- Vous voyez pour le prix de vos options moi je vous offre un animal tout équipé !

Un cavalier a perdu sa Bible préférée alors qu'il réparait les clôtures dans le paddock. Trois semaines plus tard, un cheval s'approcha de lui portant la Bible dans sa bouche. Le cavalier n'en croyait pas ses yeux. Il sortit le précieux livre de la bouche du cheval, leva les yeux au ciel et s'exclama:
- Mon Dieu merci. C'est un miracle!
- Pas vraiment, dit le cheval.  Votre nom est écrit à l'intérieur de la couverture.

Un jour, deux gosses se racontaient des blagues. Ils s'amusaient. Ces garçons étaient bien élevés et ne diraient jamais une blague sale. L'un des garçons dit :
- Eh, tu veux que je te raconte une blague sale ? Je l'ai entendu de mon frère
L'autre garçon était curieux, alors il lui a dit oui.
- Ok alors, un cheval est tombé dans une flaque de boue !

Un homme entre dans un bar et commande une bière juste au moment où le président Macron passe à la télé. Après quelques gorgées, il lève les yeux vers l'écran et marmonne :
- Ce président est aussi con qu'un cheval !
Immédiatement, un client au bout du bar se lève, s'approche et lui flanque son poing dans la gueule. Quelques minutes plus tard, l'homme finissait sa bière quand Brigitte Macron apparaît à la télé.
- Elle a une croupe de jument ! Dit-il.
Un client de l'autre bout du bar se lève, marche et le fait tomber de son tabouret.
- Bordel ! Dit l'homme en remontant au bar. Ce doit être le pays du parti En Marche! 
- Non ! Répondit le barman.  - Ici c'est le pays du cheval!

Un cheval et un cochon vivent heureux dans une ferme. Un beau jour le cheval tombe malade, il est couché au milieu de la cour. Le paysan et sa femme viennent le voir et le mari dit à sa femme:
- Si demain il n'est pas sur pieds je l'abats.
Pendant toute la nuit le cochon veille sur le cheval et lui dit:
- Fais un effort, lèves-toi sinon demain il va t'abattre!
Rien y fait. Le lendemain les paysans vont voir le cheval qui est toujours sur le flanc, et le mari dit à sa femme:
- Bon je lui donne une dernière chance si demain il n'est pas debout, c'est fini, je l'abats!
Même topo, toute la nuit le cochon dit au cheval de faire un effort et de ce lever sinon le paysan va le tuer. Au petit matin dans un grand effort le cheval se lève. Et les paysans arrivent sur ces entre faits. Le mari dit à sa femme:
- Ben tu vois femme, on a bien fait d'attendre il est sauf, maintenant.
Et la femme de répondre :
- Super!  Tuons le cochon pour faire une bonne bouffe afin de fêter ça !

Morale de l'histoire: Parfois il faut mieux ne pas aider son prochain!  (Moralede mer..)

C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan :
- Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre…
Médusé, le paysan s'exclame :
- Ca alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler…
Et le chien à côté de lui ajoute :
- MOI AUSSI !

Pansage
 - L'art de se brosser la saleté de son cheval en la transposant sur son propre corps.

Boiterie
- La condition de la plupart des chevaux après les quelques premiers concours de chaque année.

 Selle
- Accessoire en cuir couteux placé sur le dos du cheval permettant de donner au cavalier un faux sentiment de sécurité.

 Bride
- Accessoire placé sur la tête du cheval permettant de torturer les chevaux en ayant de ne pas avoir l’air.

 Eperons
- Fourches métalliques fixés aux chaussures du cavaliers et permettant une fois bien plantées dans le ventre du cheval de bien tenir en selle.

Cravache
- Accessoire long et fin qui ne doit en aucun être lâché lors de séparation de corps.

 Trot
-  Allure défectueuse du  cheval qui a pour effet de secouer le cavalier.

Longe
- Sorte de corde plate, prévue pour faire tourner le cheval autour de soi mais souvent utilisée dans le sens inverse.

Castration
- Emasculation du cheval permettant à l'homme de conserver sa dignité, surtout vis à vis de sa femme qui lorgnait un peu trop du côté de certains attributs du noble animal.

Une souris et un cheval cours dans le désert.

La souris dit au cheval:

- Regarde comme on court vite, la poussière que l'on fait!

  Incroyable mais vrai!    

Un type arrive  dans un manège.
Il voit un cavalier à cheval et demande au cavalier :
- Il est gentil votre cheval ?
Le cavalier lui répond :
- Oui il est très gentil.
Le type caresse alors le cheval, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au cavalier :
- Mais... Vous m'aviez dit que votre cheval était gentil !
- C'est vrai, mais celui là n'est pas mon cheval...

C'est l'histoire d'un paysan avec son cheval, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre cheval ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; il a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , le cheval suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h, le cheval suit. A 80 km/h le cheval suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Il fatigue, votre cheval ; il tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'il veut doubler...

En galopant dans la prairie, un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.

C'est un gars qui essaie de vendre son cheval à son voisin.
- Mon cheval sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 1000 francs.
Le voisin lui répond:
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?
Et alors, tout à coup, le cheval lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur les ganaches:
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne m'étrille jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le cheval le meilleur au monde, je sais sauter plus de 2  mètres.
- Hé mais c'est qu'il parle vraiment!!!!!
- Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 1000 francs???
- Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!

L'art c'est l'art!

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des chevaux dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les chevaux ont mangé toute l'herbe.
- Et les chevaux ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'ils vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?  

Un remède de cheval!

Un fermier demande à son voisin :
- Qu'est ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup!
L'autre répond :
- Ah bon ? Le tien aussi ?

Au saloon!

Un petit cow-boy, tout menu, tout malingre, sort d'un saloon. Une minute plus tard, rouge de colère, il y revient en criant d'une voix aiguë :
- Quel est celui qui a peint mon cheval en vert ?
Alors un immense cow-boy à la carrure impressionnante se lève, pose les 2 mains sur ses colts et dit:
- C'est moi ! T'as quelque chose à redire ?
- Non…je voudrais seulement vous demander quand est-ce que vous comptez passer la seconde couche…  

Un cheval cultivé

L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe avec sur le fauteuil d'à côté son cheval ! 

Le film commence, j'ai la surprise d'entendre le cheval pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire dans les parties les plus drôles. 

A la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande :

- Vous avez un cheval extraordinaire : on dirait qu'il a aimé le film !

Et le vieux répond :

- Oui d'ailleurs cela m'étonne car il n'avait pas du tout aimé le livre !!!

Question pour le brevet.

Une amie croise sa copine:

- Que t'est il arrivé Marie-Chantal ? Je t'ai vu au manège ce matin avec une main bandée
- Oh, je voulais compter combien de dents avait ma jument, car je vais passer le brevet la semaine prochaine et on m'a dit qu'il y avait cette question. Alors je lui ai ouvert la bouche pour compter!"
- Et alors ?
- Eh bien, cette idiote, c'est elle qui a compté combien j'avais de doigts!

Elémentaire!

Comment reconnaît-on le sexe d'un cheval?

Rien de plus simple.
Tendez-lui une carotte.
S'II vient vers vous, c'est un cheval!
Si c'est ELLE qui vient, c'est une jument !

Chanceux!

Deux amis discutent :
- Sais-tu que je suis une personne très chanceuse ?
- Ah oui, pourquoi ?
- Je suis né le 7^ème jour du 7^ème mois de l’année 77 !
- Le 7 doit donc être ton chiffre chanceux ?
- Exactement, d’ailleurs je suis allé aux courses la semaine dernière, j’ai parié 7.000 F sur le 7^ème cheval dans la 7^ème course !
- Et alors ,
- Il a fini 7^ème !!

OFFRE D'EMPLOI
C'est le patron d'un manège qui passe une annonce pour recruter un écuyer.
Deux jeunes se présentent pour un test: un garçon  et une ravissante blonde.
Le propriétaire du manège les prévient honnêtement :
 - Je ne vais pas vous raconter d'histoires, j'ai un cheval inmontable il y déjà envoyé plusieurs cavaliers à l’hosto. Aussi, vous avez intérêt à être bons.
- Voici votre matériel, un fouet, une longe, une rêne allemande et une trousse de premier secours. Qui est volontaire pour commencer ? 
La fille s'avance :
-  Moi ! 
Elle passe devant les accessoires et va droit vers le cheval dans le box. L'animal s’excite déjà, il piaffe d’impatience et met les oreilles en arrière. A mi-chemin, la fille ouvre son manteau et révèle ainsi un corps de rêve, complètement nu.
Le cheval se calme, s’approche d’elle et lui lèche la main avant de poser sa tête sur son épaule. La blonde saute sur le cheval et il ne bouge pas. Elle le conduit sans peine ors du box et lui fait faire de la haute école dans le manège.
Le patron du manège ouvre des yeux comme des soucoupes :
- Je n'ai jamais vu rien de tel de toute ma vie… 
Et en se tournant vers le jeune homme, il ajoute :
 - Vous croyez que vous pouvez faire mieux ? 
- Sans problème ! Mais faites d'abord sortir ce cheval… 

AUX COURSES
Un paysan de la région d’Avenches se rend pour la première fois à l’IENA (Institut Equestre Nationnal d'Avenches) pour assister aux courses.
Arrivant devant le guichet des paris, il entend une petite voix derrière lui qui lui dit:

«  Parie 10 francs sur le 4 dans la prochaine course ! »

Etonné, il se retourne et ne voit rien. Il hésite et comme il ne connaît rien, il mise comme la petite voix lui a dit. 10 minutes plus tard, le 4, un véritable outsider gagne, et le paysan empoche 300 francs. Il est aux anges et en partant de la caisse ou il vient d’empocher ses gains, la même petite voix lui dit:

« Mise le tout sur le 7 dans la dernière course ! »

Ce qu’il ne tarde pas à faire. Le 7, un vrai tocard,  gagne, et il va chercher les 4000 francs qu’il vient de gagner. Lorsqu’il quitte les lieux, il entend à nouveau la même petite voix qui lui dit:

«  Vends ton domaine, et viens dimanche prochain, mise le tout sur le 3 dans la deuxième course ! »….

Il rentre à la maison pose les 4000 francs sur la table et raconte toute l’histoire à sa femme. Il ne sait pas quoi faire et avec son épouse ils attendent jusqu’au vendredi pour prendre enfin leur décision; Ils vont trouver leur voisin qui depuis longtemps voulait leur racheter la ferme, la lui vendent, et encaissent cash la somme proposée. 

Le dimanche arrivant, ils vont aux courses à l’IENA comme prévu, mais hésitent devant le guichet, attendant une éventuelle confirmation de la petite voix. 

Soudain ils aperçoivent un homme encaissant une belle somme après la première course et disant en comptant les billets:

- Cette petite voix, super... 

lls déposent aussitôt le sac contenant la totalité du produit de la vente de leur propriété et misent le tout sur le 3 dans la deuxième course, comme la petite voix lui avait indiqué. Ils se rendent alors sur le bord de la piste pour assister à la fameuse course. 

La course démarre et soudain le 3 part à la faute, le driver essaie de le remettre au trot mais n’y parvient pas. Les deux spectateurs ébahis entendent derrière eux une petite voix qui dit:

« Merde.. ! ».

Sans commentaire!

Une blonde assiste à un concours hippique avec une copine.

-Ils sont beaux ces chevals!   Dit-elle.

- Ce sont des chevaux!  Réplique la copine.

- Pourtant ils ressemblent à des chevals!...

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
 - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il n'aurait même pas essayé!   

Le policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
L'enfant répond :
- Ouais!
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 francs.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sur que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre le trou du c.. derrière et non dessus !

Marie-Jane vient visiter son amie Françoise-Adèle qui possède une belle jument poulinière avec un étalon magnifique de race pur-sang arabe. Elle s'exclame en les voyant:

- Qu'est-ce que vous avez un bel étalon ! Vous devez être bien heureuse Marie-Jane !

- Oui, répond  la propriétaire, mais pas autant que la jument.